01
昨天有点委屈。
好像突然认识到，世界可能不完全被某些纯粹的兴趣填充。
顺带开始怀疑自己的某些尝试，在别人看来是不是只剩少年人不可思议的天真愚蠢。
我坐在椅子上，看镜面反射出的我自己。
疲惫。冷漠。脸颊有修饰后的优美凹陷。
我有点茫然。
然后手机亮起来。
他说：晚上好。
然后我就突然止不住地开始委屈。我很不开心很不开心。
我这个晚上一点也不好。
我说：呜呜呜。
他很快地回我：怎么了？
我下意识说：没什么啊。随口一呜。哈哈哈。
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我说：呜呜。其实还是有点呜呜的。
我说：刚刚洗澡洗到一半，卡里没钱了。
我说：那个。其实还有一件事。说出来我会觉得自己很蠢。但不说出来我又好难过。
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被很简单地安慰了几句。不难过了。
02
上次小x突然问我：你是不是c型人格。
我怔忡住。
我的自我定义其实是A型。
摘自《医学心理学》（第四版）
——好胜。自负。强势。傲慢……
是有绝对掌控欲的人类。
这样的描述和自我的感知过于契合，以至于甚至懒得多看一眼其他人格的描述。
我心虚地接着读完余下几个人格的描述。
然后觉得……C型好像也挺贴切的。
我想：大概人是复杂的产物。难以被单一的类型所限定。
小X说：感觉你没有很好胜。
我忍不住笑。
拜托欸。我可是处女座。真的会有不好胜的处女座吗。
但是我说
——嗯，可能吧。
——不过我不高兴的事很少憋在心里噢。
——我一定会和朋友说或者写出来。
他说：可是你真正难过的事好像还是很少说出来。
我下意识想要反驳。怎么会。
但是我发现我很久没难过了。
其实也不知道是好事或坏事，我现在很少会被纯粹的负面情绪打倒。
我甚至很少感知到它们。
我太擅长安慰自己。没什么事真正大不了。没什么值得我难过太久。
真正在意的事与人太少。于是在模模糊糊的不快乐里，等待几分钟，一切好像也就过去。
只是偶尔会陷入到很长的空白。
这片空白与世界的任何角落都没有关系。里面没有多余的情绪。没有我。
等能够再次感知到我自己，我通常已经快乐起来了。
03
昨天那样的瞬间。我本来不会开口。
——一切都好愚蠢。不会泄露给任何人。
而且确实也没多么难过。所有的难过好像只出现在给他发消息的瞬间。
我现在回头看那段对话。……他没有说很多。非常简单的几句话。还有一个拥抱的
